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拨开乌云见青天

来源:博嘉成老师原创 作者:龙传秀 发布时间:2014-06-07 09:01 | 浏览: 从此我只在王老师的网络督导小组活动,有老师在,我知道很安全,我可以尽情的展现自己的真实面而不用担心无法收拾后果,虽然那时候不太明白老师讲的超个人心理学是什么,但是
——在与人际交往里认识自己
电影《心灵捕手》里有这样一个镜头:男女主人公正在激情的当口,这时候女主人公提出要求,要求进一步确定亲密关系,相互厮守,男主人公威尔弄清楚女友的意思后,很快从性亢奋中清醒过来,对男欢女爱的事再无兴致,不顾光着身子仓皇逃跑了,边跑边穿衣服,每每想起这个镜头,对威尔逃跑的样子记忆犹新。不免留下疑问,天才威尔不惧怕各种数学难题,学识丰富,但是在社会生活中显得一团糟,频繁打架斗殴惹是生非,甚至坐牢,他在和女友的亲密关系中显得迟疑被动,热恋中的爱人,是什么让威尔在性致勃勃的时候突然性致全无,亡命般的逃走了?
看完这部电影,我从威尔的身上看到了自己的影子。虽然不如威尔聪明盖世,但是我从小到大在学习这方面也是佼佼者,如此相反,人际关系的困惑一直伴随着我,虽然智商很高,学习成绩优异,但是情商却很低,不知道怎样交友,怎样社会交往,屡屡无法融入团体,独自享受一个人单打独斗的悲壮。
记得刚考咨询师证后,我满怀热情和干劲,积极主动联络本地心理咨询师和爱好者,组建心理咨询师个人成长小组,开始的活动非常顺利,经过一段时间的活动后,大家积累了一定的情绪,对团体中的某些成员我感觉到有压力,相信他们也有感觉,有一次,其中一人对我爆发了长期以来积压的不满,当众断言我是一个大家都觉得不好的人,我很惊讶,但是解释似乎显得苍白无力,很快我选择了离开,从此对这个团体没有任何兴趣,并且很长时间不再涉足地面团体,也从来不和任何人谈起之所以离开的细节,仿佛没有这回事一样,和之前的热切期待每周的活动到突然变得兴趣索然,再也提不起参与他们活动的兴趣。
从此我只在王老师的网络督导小组活动,有老师在,我知道很安全,我可以尽情的展现自己的真实面而不用担心无法收拾后果,虽然那时候不太明白老师讲的超个人心理学是什么,但是我感受到了真正的接纳和尊重,记不清犯了多少错,栽了多少跟头,老师说在团体里犯错误都是财富,可以让我们积累经验,对将来独立执业有帮助,所以鼓励我们多犯错。我这个在现实生活中频频不能适应团体生活的人终于找到了一个接纳包容我,更重要的是帮助我改变的团体。
再次接触地面团体是另一位老师主动邀请,有了前面团体活动受伤的经历,对再次投入地面团体活动,我心存疑虑,没有多大热情,在那位老师优雅的坚持下,我终于再次投入了地面团体的学习,因为我们做的是面对面的互相咨询,交流内容很容易触及到心灵深处最隐蔽脆弱处,三五次交流下来,我们之间很快积压了不满情绪,幸运的是每当出现这种情况,我能及时申请督导帮助,理清自己的感受,蓄积解决问题的能量。有了在老师团队成长的经验,以及及时的督导帮助,我总是能主动提出我们之间的分歧,就我们之间的关系进行探讨,当双方把自己真实的感受都说出来,很容易我们又互相理解了,屡试不爽。老师有句话:吵吵更健康。我们就是这样,不断交流,不断对对方有意见,不断澄清,渐渐的我们发现我们在生活中都发生了细微的变化,我们和自己生活中的人仍旧有分歧,但是我们解决分歧的能力提高了,澄清误会更主动了。和人交往变得越来越轻松。两人团体能顺利平安渡过瓶颈期,那么多人团体怎么样呢?
经过网络团体在老师团队成长,并且有了地面个人成长小组的经验,我终于又重整旗鼓,组织了新的地面沙龙,形势一片大好,多次听到参与的朋友们对我投来信任期待的眼神,对我的能力给予肯定。俨然我已经是“大姐大”,就在这样一个有高度自信和自尊甚至有些狂妄的时候,有地面沙龙老师对我的行为提出了几点质疑,我再一次沦陷了,当时觉得问题很棘手,很想解决,但是似乎无法解决,事后觉察,我的某一需要被排斥,这是我目前迫切的需要,当被排斥的时候,我不能接受,我努力保持镇定,想解决这个分歧,可是深陷其中,我的解决弄巧成拙,让大家感受到我对这位朋友的排斥。是的,既然我被排斥,我也不想支持他,但是我又不好意思公然说出来,我在乎大家的眼光,既不能立即放下自我,又不能接受他,还在这样的情况下纠结解决问题的办法,这时候我觉察到以往那些经常赞赏我的人的态度非常清晰的呈现在我的映像里,他们说第一次不明白我的意思,以至于接下来的几天,我仍能清晰的感受到这句话中的失望。我挺在意这些人的失望。
团体活动结束后,我觉察到自己积压了很多不满的情绪,孩子稍微不听话,对孩子非常凶,怪孩子不理解不支持我。我尝试着和人说起对他的不满,愤怒,对他即将要举行的活动,我从内心不想参与,虽然经过交流觉得作为旁观者也是可以的,但是最后听到他带领的活动获得成功的消息的时候,我清晰的感受到非常厌恶的感觉,他是批评我的人,他带领的活动获得成功,似乎从一个侧面印证了我确实不对,我是失败的,我不想听到他们的好消息,厌恶感泛化,对和他一起活动以及所有团体成员,我也不想看到他们的形象,看到他们活动的照片有一种异样陌生的冷漠感,从之前的每周热烈期待突然就变成了此时的仿佛陌路,我对自己是否还能开展类似的活动失去了信心,突然我就看到了未来即将发生的事,我还想解释些什么,还想为自己找些理由和原因,但似乎都是无力苍白的,让大家觉得是我不对,我这个人很不讲道理,或者很较真,纠缠不清,我无能为力,还不知道是为什么,对他们再次只好表现出冷漠和拒绝,之前所有的努力都付出东流,我带着伤口继续到下一个角落静静养伤。不知道再次起航将会在什么时候。
观自己到这个地方,突然豁然开朗,就是这样的方式,我一而再的重复,团体活动只是生活的一个投影,在现实生活中,我已经多次这样,一直在努力的做着努力,渐渐的获得他人的信任和期待,我也满怀期待,但是一旦遇到挫折,受到否定,就仿佛一盆冷水浇到烧得正旺的柴堆上,凉得透彻,从此我又极度自卑,选择离开,表面上是排斥他人,其实内心有羞惭,因为我做得不够好,多次下来,实际上是把自己排斥在了成功和众人之外。老师问过一句话,是什么给我那样致命的打击?那致命的打击是什么?是什么呢?就拿这次的事件来说,那位老师给了我好几点反馈,有些是我能够接受的,我最不能接受的是他说不能用我们医院的名称命名沙龙的名称,因为就做心理咨询这个行业来讲,大众对医院可能会有排斥感,就是这一点让我卡住了,我顿时感到无比为难,医院是我的单位,我必须为医院服务,为医院做宣传,而我又不能强迫大家也为医院做贡献,感受了下这里的感觉,是被排斥感,被嫌弃感,很难受,从小到大,这是我最不能接受的,敏感的内心一旦感受到了被排斥被嫌弃,立刻显得无助无奈、委屈无辜,但是表面上会显得不在乎、冷漠、愤怒,很强悍的样子,从不会真实的表达自己的脆弱,博取同情,也不会冷静的据理力争,争取到他人的支持。这样的威胁一旦来临,立即会易激惹,选择自己离开,告诉自己我不需要他们,我自己可以做到。周围那些曾经欣赏我的人(甚至是不相干的人)的眼光对我来说也很重要,我不能再维持在他们心目中完美形象,对我来说唯一能做的就是离开。问题扩大化,我会把所有知道这件事的人一起疏远。在前面两个人的团体里我已经能顺利解决分歧,这次多人团体,之所以突然又回归到老循环,我注意到观众的存在对我的影响,我很在意众人的眼光,但是不会博得众人的理解和支持,相反还会把众人也推开,我不允许自己犯错,正因为如此,我也不允许他人犯错,有这种可能。
《心灵捕手》中男主人公威尔是一个很有才的青年,可是是什么让他可以承受世人的骂名,可以反复打架斗殴,可以进监狱,但是却不能承受爱人殷殷的期待?影片接近结尾处,提到了一个专业名词:恐惧分离综合症,纵然他才高八斗,可是在建立亲密关系的时候存在困难,害怕被遗弃,要维持住完美形象,害怕完美形象被破坏,在他人还没有抛弃自己之前,选择先抛弃对方。孤傲冷漠的外表下掩藏着一颗对亲密关系极度重视和渴望的心。
观照自己,在过去的生活中,我也是这样,我内心那么在乎那些人,我需要他人的赞赏,不断努力,得到赞赏的时候令我陶醉,得到否定的时候对我来说就是致命的打击,不知道怎样面对自己的失误和不足,只能选择离开。以为自己可以再不需要他人也能好好活,所以行为上做出了令人费解的反应。这样的心理运作过程一直在影响我,束缚我,让我的行为和我的目标背道而驰,老师说咨询师要保持觉知,觉知到了就要放下,不断的放下自我经验的束缚,才能获得心的宁静和自由。有人提出如果放不下怎么办,老师说放得下时就放,放不下就先端着,都是可以的。
这一次我经验了对团体的各种情绪,理解了自己真实的需要,又过了一两天,我尝试着心无芥蒂的祝贺他们的成功,真的可以做到心无芥蒂了,并且在接下来的沙龙活动中投入的参加活动,仍旧像以前一样聆听分享,并且把自己的心理运作过程毫无保留的分享给大家,我的脆弱无厘头、我对大家各种不友善的想法都一股脑的说了出来,得到了大家的理解和支持,大家纷纷表示很受触动,没有一个人因为这些对我表现出排斥和不满,相反,大家都以各种方式对我的真诚开放表示赞赏。我也有机会听到很多成员在这个过程中的真实感受,有些成员已经在行动,考虑怎样帮助我。老师说重要的不是要知道别人对我们的投射是什么,而是要知道我们对别人的投射是什么,这次我体验到了这一点,聆听了自己对他人的投射,同时也有机会看到他人真实的表达,这两者是不同的。
我的心理运作过程是什么呢?听到别人对我提出异议,担心自己做得不好,失去自信,对他人产生距离感,有被针对感,被嫌弃被排斥感,愤怒感,行为上表现出疏远隔离。不断重复这个循环,内心越来越自卑,外表越来越强悍。
觉知到这里,再次碰到类似问题,感觉到内心的一点变化,他们也许不是针对我的,他们有他们的盲点,所以他们会那样做,那样说。而我要觉知的是自己在与人交往时的内心活动。



 

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